2011年06月06日

追悼 鬼六先生


ダビデ あれ。先生、元気ないですね。

ノンジ 分るかい?最近食欲がないんだよ。

ダビデ あの大食漢の先生がどうしたんですか?

ノンジ 悲しい事が起きたんだよ。

ダビデ ああ。分ります。お亡くなりになられましたよね。団鬼六先生。

ノンジ 違うよ。飼ってた亀のマンネンが死んだんだよ。

ダビデ そっちの亀ですか?

ノンジ 亀は万年って言うのにな。五年で死んじゃったよ。
    まあね、私の亀も、この五年死んだようなものだけどね。
    今じゃ、おしっこするだけの道具に過ぎないからね。

ダビデ なに言ってんですか、気持ち悪い。
    違いますよ。SM界の巨匠・団鬼六先生がお亡くなりになったんですよ。

ノンジ バカか。知ってるよ!マンネンの死とね鬼六先生の死がリンクしてね、もう二所責めだよ。
    沈痛だよ、沈痛。

ダビデ ああ、これはすいませんでした。

ノンジ 君みたいなね、エセSM論者に言われたくないよ。
    知ってるかね。私がSMに目覚めた理由。

ダビデ いや、知りません。

ノンジ あれは小学校二年生頃かな。私はその頃から釣りが趣味でね。
    江戸川の怪童と呼ばれてたんだよ。
    知ってる?

ダビデ 知らないですね。

ノンジ こんなデカイ雷魚釣ったんだよ。
    あの時、釣竿を右に左に、いなしては耐え、いなしては耐え、ようやく釣り上げたんだよ。
    あれ。ここに魚拓あったんだよな。どこ行っちゃったんだろう。あれ。ないな。おかしいな。

ダビデ 先生。釣りの話はいいんで、SMに目覚めた理由を。

ノンジ  ああ、そうだね。その日はボウズで何もつれなくて、夕方、家に帰ろうと思って、歩いていたら、
     ふと草むらにビニ本が捨ててあったんだよ。
     私、周りをキョロキョロ見ながら、ビニ本を拾って、釣竿ケースの中に入れてね、
     後生大事に家に持ち帰ったんだよ。
     なんと、それが鬼六先生の作品だったんだよ。
     食い込む縄、泣き叫ぶ女。衝撃だったね、あれは。
     その日からかな、クラスの女子を見る目がすっかり変わってしまってね。

ダビデ  あれ?先生、小2ですよね。早くないですか。

ノンジ  うん。それからかな。釣り竿よりもポコチンを握る回数の方が多くなったのは。

ダビデ  なるほど。

ノンジ  そう考えると、私は、生粋のSM野郎だなあ。
     と、まあ、それぐらい、君なんかよりも鬼六先生と接する時間が長かったから
     深い悲しみにくれているんだよ。

ダビデ  じゃあ、先生は葬儀にも出席されたんですか?

ノンジ  当たり前だよ。ちゃんとした正装でね、行きましたよ。
     剃毛して、下着代わりに亀甲縛りして、乳首には鈴をつけてね。行きましたよ。
     ただ山手線の品川に入る前のカーブで揺れる所あるでしょ。
     あそこでチリンチリン鳴っちゃってね。みんな見るわけよ。
     私、とりあえず電話出してね。誤魔化したけど誤魔化してきれてなかったなあ、あれ。

ダビデ  先生、バカなんじゃないですか。

ノンジ  バカかなあ。
     
ダビデ  でも小向美奈子さんも葬儀に参列してたってネットのニュースに書いてありましたけど。

ノンジ  あれはダメだ。あれは全然ダメ。

ダビデ え?でも頑張ってたじゃないですか。映画の「花と蛇」

ノンジ  君、あれ?見た。全然なってないよ。
     画から伝わって来るんだよ。
     痛いから嫌だ、熱くて嫌だ。寒くて嫌だ。お腹減っちゃった……
     そういうの出ちゃうから、画面から。

ダビデ  そういうもんですか。

ノンジ  その点、杉本彩様ね。よかったねえ。感動したよ。
     みんなスタンディングオベーションだったよ。
     もちろんダブルスタンディングオベーションだけどね。

ダビデ  何ですか、それ、気持ち悪い。
     ただ、まあ、ちょっと評判悪いですからね。小向美奈子は。
     フィリピンでちょっとした騒ぎにもなりましたからね。

ノンジ  まあ、でも、ヤラしてもらえるなら、全然いいんだけどね。
     
ダビデ  何だこいつ。

ノンジ  スライム乳、舐めてえな。

ダビデ ダメだこりゃ。


尊敬する団鬼六先生のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

  
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2011年03月08日

パワースポットはSか、Mか


ノンジ あれ?ダビデ君、なに、その待ち受け画面。

ダビデ これですか。これは今流行の『清正の井戸』の画像ですよ。
    これを待ち受けにすると運気があがって、幸せになるというパワースポットなんです。

ノンジ あ、それならワタシもあるよ。

ダビデ 何ですか、これ、真っ黒じゃないですか。

ノンジ これ、Gスポットの画像。

ダビデ うわ、気持ち悪い。何やってるんですか。
    ホントは知らないんでしょ、パワースポット!
    そんな事だから、先生は女にもモテないし、お金もないし、
    騙されるんですよ!負け犬ですよ!

ノンジ おい、キミ、ちょっと言い過ぎじゃないか。 
    まだワタシ戦ってないよ。不戦敗だよ。

ダビデ  負けてるじゃないですか。

ノンジ  キミね、若いからまだ分からないかもしれないけど、
     そんなパワースポットなんかで運気をあげようなんてムシがよすぎるよ。
     普段からね、絶え間ない努力をしない限り、人間が成長する事はないんだよ。
     
ダビデ  ああ、まあ、はい・・・

ノンジ  この間、ワタシもね、上野のマットヘルスでね、サービスの悪い女がいたんだよ。
     努力もしないでね、運気を上げたい、運気を上げたいって言っててさ。
     ワタシ、頭に来てね、その子の眼前にワタシのアナルホールを見せてさ
    「ほら、これが清正の肉壷だよ」って言ったんだよ。
     そしたらその子が怒ってね、私のアナルに指三本入れたんだよ。
     もう痛いの痛くないのってね。まあ、痛いんだけどさ。
     そしたら尿は自分の顔にかかるし、アナルは痛えし、
     おまけに三万ボッタクられてさ。
     それ以来、ワタシ肛門科通いだよ。
     何がパワースポットだよ!そんなモンないって!

ダビデ  何怒ってるんですか。全然いい話じゃないですよ。

ノンジ  あ〜、金欲しいなあ。


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2011年02月02日

スノボーはSか、Mか


ノンジ あれ?ダビデ君、何やってるの?

ダビデ ああ。明日からスノボー行くんで準備してるんです。

ノンジ スノボーな。じゃあ、今日はスノボーがSかMか教えてやろうか。

ダビデ ずいぶん上から来ますね。
    でも先生はスキー世代じゃないんですか?

ノンジ 何言ってるんだよ、私はノーパン喫茶世代だよ。
    
ダビデ 何すか、その世代。

ノンジ 知らんのかね。ノーパンの女の子が一杯1000円のコーヒー持ってくるんだよ。

ダビデ いや、知ってますけど。もういいですか。忙しいんで。

ノンジ いいから聞けよ。
    最後まで聞いたらゲレンデで女の子ナンパするマル秘テク教えてやるから。

ダビデ え?そんなのあるんですか?じゃあ、ちょっとだけ聞きましょう。

ノンジ ところでスノボーって何?

ダビデ 詳しいって言ったじゃないですか。
    スノボーは一枚の板でゲレンデを降りるスポーツですよ。
    オリンピックにも認められてて、ハーフパイプとかいろんな競技があるんです。

ノンジ ああ、パイプカットの、あれね。
    ワタシもね、カミさんにパイプカットしろって言われるんだけど、
    なかなか踏み切れなくてね。
    いや、ワタシの短いライフルだって、まだまだ獲物を狙ってるんだよ。
    ハンターだよ、ハンター。
    キミ、知ってる?モンスターハンターって?
    よし!一狩り行こうぜ。
    あ、この狩りは、あっちのカリな。

ダビデ もういいですよ。何の話してるんですか。
    スノボーですよ、スノボー。

ノンジ え?ニクボー?

ダビデ もういいです、もういいです。SなんですかМなんですか。
    どっちか教えてくださいよ。

ノンジ ドローのDだな。

ダビデ 何なんですか、もういいです。
    それより女の子ナンパする方法教えてくださいよ。

ノンジ 分かった。教えてやろう。
    君がノーパンでゲレンデに行くんだよ。
 
ダビデ ノーパン世代だけに!?

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2011年01月07日

うさぎはSかMか


ダビデ 先生、新年あけましておめでとうございます。

ノンジ あけまんこおめでとう。

ダビデ 新年早々、下品ですね、先生。

ノンジ これ、はい。お年玉。

ダビデ ちょっと頭にキンタマのせないでください。
    それより今年はうさぎ年なんで、うさぎがSかMか教えてください。

ノンジ うさぎ?私、大っ嫌い。

ダビデ え?何でですか?可愛いじゃないですか。 
    ペットで飼っても鳴かないし、フンも臭くないし。
    あと、うさぎは寂しいと死んじゃうんですよ。

ノンジ 何、言ってんだよ。私だって寂しいんだよ!
    毎年冬はね、暖房のない部屋で下半身あらわにして自家発電してるんだよ!

ダビデ 先生の寂しい話、今関係ないですから。

ノンジ 誰か私を飼ってくれよ!

ダビデ それ、もう、意味分かんないですよ。
    でもウサギって言ってもいろいろあるじゃないですか。
    ほら、昔、『碧いうさぎ』って歌とかもありましたよね?

ノンジ ああ、ノリピーが歌ってたやつだろ。
    でもノリピー寂しくて、薬に手出しちゃったじゃないか。

ダビデ そういう事言っちゃダメですよ。
    あれ?なんか、うさぎに嫌な思い出でもあるんですか?

ノンジ うん。あれは高度経済成長期の頃かな。

ダビデ あれ、先生いくつでしたっけ?

ノンジ 私?団塊の世代。

ダビデ え?じゃあ、もう60って事か?おかしいなあ……

ノンジ でね、聞いてくれる。
    私は卒業したてでさ。大人の仲間入りをしたくて、キャバレー行ったんだよ。
  
ダビデ ああ、まあ、そういう時期ありますからね。男ですから。

ノンジ だろ。でさ、新宿のね、上海ローズっていうキャバレーに行ったんだよ。

ダビデ ああ、時代ですねえ。

ノンジ たださ、私、学生服着てっちゃったんだよ、詰襟の。
    そしたら、すぐに黒服に追い出されちゃってさ。

ダビデ 昔の人って学生服が今のスーツみたいなモノだったんですね。

ノンジ そうだよ。正装だよ、正装。あ、こっちの精巣じゃないよ。

ダビデ 何言ってるんですか、気持ち悪い。

ノンジ でね。追い出されたんだけど、キャバレーの裏通りで、学生服を脱いで、
小脇に抱えて、開襟シャツで行ったんだよ。
    右手に学生服、左手に万札だよ。
    そしたら、すんなりだよ、すんなり。 
    いいかい、君。金で買えないモノはないんだよ!

ダビデ ああ、まあ、はあ・・・で、どうしたんですか?

ノンジ で、席ついたら、いよいよ登場だよ。バニーガールが。
    私の可愛いウサちゃんね。

ダビデ ああ、そこでウサギが出てくるんですねえ。

ノンジ 私ね、キャバレーって、最後までイケるモンだって思ってたから、
    スルスルとズボンを脱いで、ご開チンしたの。

ダビデ ご開チンって、え?脱いじゃったんですか?

ノンジ いけないかい?
    私ね、トイレ入って大便する時も全部脱いじゃう派だから。

ダビデ 知らないですよ、そんな事!
    で、どうしたんですか?

ノンジ 決まってるだろう。ウサギと亀がいるんだから、競争だよ。

ダビデ 何も決まってないですよ!だいたい擬人化にもなってないですよ!

ノンジ それでね、私がね、♪もしもし亀よ、って歌った瞬間だよ。
    そのメスうさぎが、私の亀にね、水をひっかけやがってさ。
    冷たくて首引っ込めちゃったよ。
    まあ、半分くらいは埋まってるんだけどね、皮に。

ダビデ 何笑ってるんですか、気持ち悪い。

ノンジ それ以来、うさぎを見ると首を引っ込めちゃうワタシがいるんですよ。
     ああ、寂しい。

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2010年09月27日

フリーマーケットはSか、Mか。


フリーマーケット

ノンジ あれ?ダビデ君、さっきから、洋服広げて、何やってんの?

ダビデ ああ、今度の日曜日、代々木公園でフリーマーケットでいらない洋服を売ろうと思って。

ノンジ へえ、フリーマーケットかい。
    じゃあ、今日は、フリーマーケットがSか、Мか教えてやろうか。

ダビデ ちょっと忙しいんで、いいです。

ノンジ 教えてやるよ。聞けよ。

ダビデ ああ、もう、しょうがないなあ。じゃあ、手短にお願いします。

ノンジ ところでワタシよく知らないんだけど、フリーマーケットって何やるの?

ダビデ だから、不用になった、服とか雑貨を、格安で販売するんですよ。
    時々、掘り出し物が見つかったりして、楽しんですよ。

ノンジ ホリ出しモノな。そりゃ楽しそうだな。
    
ダビデ まあ、あと、値段なんてあってないようなモノですから、
    売ってる人と、値段交渉なんかして、コミュニケーションを取ったりして。
    また、それが楽しいんですよ。

ノンジ なるほど。ワタシ、それ、普段やってるわ。
    巣鴨の和風パブでね、百戦錬磨の黒服と値段交渉してさ、
    出ないものは出ない。ない袖は振れないって、二時間近く粘ってさ、結果、
    店追い出されてしまったんだけどね。
    巣鴨じゃね、ワタシの写真が出回っちゃってるから。
    ダビデ君、聞いてる?

ダビデ すいません、ちょっと聞いてなかったです。

ノンジ だから、巣鴨のー

ダビデ 大丈夫です。そこは聞いてましたから。
    先生、フリーマーケットの話をしてたんですよね?

ノンジ フリーマーケットな。まあ、フリーセックスみたいなモンだな。

ダビデ いや、全然違うと思いますよ。

ノンジ いや、私もね、行ってきたんだよ、ブクロのハプニングバー。
    最初に三万払って、飲み物でニ千円取られるんだよ。
    ワタシ、ほら、お酒飲めないから、ウーロン茶持ってね、ウロウロしてたんだよ。
    でも、なんにもハプニング起こらないの。 
    だからワタシ、ハプニングが起こってる所に近づいてったんだよ。
    ウーロン茶持ってさ。
    でもワタシが近づくと、ハプニング終わっちゃうの。
    ハマってないんだよなあ、ハプニングバーに。
    だからね、黒服にね、お金返してくれって言ったんだよ。
    いいよ、ウーロン茶代は払うから、三万返してくれって。
    だけど、規則なんでって、断れちゃってさ。
    もう違う意味で、ハプニングだよ。
    あれ?ダビデ君、聞いてる?
    洋服畳んでるけどさ、聞いてるの?

ダビデ ……

posted by ポンコツ惑星 at 11:32| Comment(0) | TrackBack(0) | ネオ!SM党 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年09月15日

鍋はSか、Mか。


ダビデ まだまだ残暑が厳しいですが、そろそろ鍋がおいしくなる季節ですね。

ノンジ いやあ、でも、うちにまだソーメンが残ってるんだけど、君、持ってく?

ダビデ いらないですよ。鍋の話してるんですよ!

ノンジ いやあ、私も流しソーメンやったんだけどね。
    箸の代わりに、私のナニでね、ソーメンをすくったんだよ。
    絡み付くソーメンね。かかる冷水ね。
    あれは新しい感覚を味わったよ。
    まあまあ、でも、その後はね、ちゃんとおいしくいただきましたよ。
    ワタシ、食べ物を粗末にするの大嫌いだからさ。

ダビデ 先生、もういいですか。
    鍋について聞きたいんですけど。

ノンジ 分かった、分かった。鍋ね。
    じゃあ、逆、君に聞くけどさ。君は何鍋が好きなの?

ダビデ そうですねえ。まあ、水炊きですかね。

ノンジ なるほど。だとすると君、自分本位のセックスしとるだろ?
    相手より先にすぐいっちゃうタイプだろ?

ダビデ あれ?先生、鍋診断できるんですか?

ノンジ 違うよ。セックス占いだよ。

ダビデ 意味分かりませんよ。
    
ノンジ ワタシなんかね、スキモノだから、やっぱりスキ焼きが好きかな。

ダビデ ただのダジャレじゃないですか。

ノンジ 上を向いて〜、歩こう〜〜〜

ダビデ スキ焼きソングじゃないですか、それ。
    先生、絶好調ですね。
    で、鍋はSなんですか、Mなんですか。

ノンジ 分かった、分かった。
    ごめん、ちょっと気になったんだけどさ。オナベって市民権得ないよね。

ダビデ  はあ?オナベって、あの女性なのに、男性の格好をしている人のことですよね。
     
ノンジ そうそう、オスカルな。男装の麗人な。

ダビデ いや、オスカルは、少女漫画ですから。

ノンジ 愛〜、それは〜、儚く〜

ダビデ ベルバラはいいですから。

ノンジ おお、アンドレ。

ダビデ もういいですから。鍋はSなんですかМなんですか?

ノンジ 待ちなさいよ。これだけは言わせて。
    私はね、古い人間だけども、そういうニューウェーブっていうの?
    同性愛主義者だろうが、スカトロ主義者だろうが、浣腸マニアだろうが、
    まったく偏見ないから。

ダビデ ああ、はあ……。
    まあ、分かりました。先生の主張はよく分かるんですけど、
    鍋がSかМかだけ答えてくれないですかね。
    ボク、それで帰るんで。

ノンジ 愛こそすべて。"All You Need Is Love"だよ!

ダビデ ダメだこりゃ。

posted by ポンコツ惑星 at 11:23| Comment(0) | TrackBack(0) | ネオ!SM党 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年09月13日

止まらない魚


もう9月だというのに毎日暑いです。
↑↑の写真はお馴染み、森羅万象をSM目線で語る二人のツーショット写真。
また随時SM論も展開していくのでお楽しみに。

posted by ポンコツ惑星 at 21:48| Comment(0) | TrackBack(0) | ネオ!SM党 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年08月24日

龍馬伝はSか、Mか。


ダビデ しかし先生、大河ドラマの龍馬伝、流行ってますね。

ノンジ なんだ、君も今頃、そういう事言い出すんだ。

ダビデ と、言いますと?

ノンジ ワタシなんて、何十年も前から坂本さんを崇拝してますからね。

ダビデ ああ、そうなんですか!さすがですね!
    じゃあ、龍馬伝はSなんですかМなんですか?

ノンジ 君、知ってる?竜馬は剣の達人で北辰一刀流免許皆伝なんだよ。
   まあ、私はミネック流М男皆伝だけど。

ダビデ そんなのあるんですか?気持ち悪い。
     じゃあ、龍馬伝はМなんですね?

ノンジ 違うよ、バカ。
    龍馬が始めて作った会社知ってる。
   『亀山社中』って言うの。
    これ、いろんな隠語が入ってるから。

ダビデ え?そうですかね。

ノンジ よく見ろ、亀が中にいるだろう。

ダビデ 今いちピンと来ないですけど。

ノンジ 分かった、分かった。
    じゃあ、これ言おう。
    龍馬は土佐藩を脱藩しているんだよ。
    脱藩だよ、脱藩。
    脱糞みたいだろ。
    つまり脱糞武士だよ。いやらしいなあ。

ダビデ 脱糞がいやらしいですかねえ。
    むしろ恥ずかしい方なんじゃないですか。

ノンジ 分かった、分かった。
    君、ホント、鈍いな。
    じゃあ、これ言っちゃおうか。
    龍馬が、作った私設海軍知ってる?

ダビデ 海援隊ですよね。

ノンジ 違うよ。海綿体だよ。
    時には小さくなったり、大きくなったりするあの海綿体だよ。
    まあ、ワタシの海綿体はいつも小さいままだけどね。

ダビデ 何言ってんですか、気持ち悪い。
    とにかく、SなんですかМなんですか?

ノンジ 待ちなさいよ、君。
    最後にいい事教えてやろう。
    龍馬が姉・乙女にあてた手紙でこんな一文がある。
    
ダビデ その時、歴史が動いたみたいになってますよ。

ノンジ 『日本を洗濯致し申しそうろう』

ダビデ ああ、へえ……

ノンジ  ここから分るように、龍馬は早漏だったんだよ。

ダビデ  え、そこですか、拾うの。

ノンジ  ワタシも早漏でね。知ってる、吉原界隈で私のあだ名。
     早撃ちのビリーザノンジっていわれてるの。
     早業だ、早業だってソープ嬢たちに言われちゃってさ。
     かといって弾数もないの。
     もう一発勝負だよ、ウン。
     背中合わせでさ、1・2・3で振り向いて触り合うわけよ。
     だけど、すぐいっちゃっうんだよ。
     病院行こうかな、俺。

ダビデ  ダメだこりゃ。

posted by ポンコツ惑星 at 00:52| Comment(0) | TrackBack(0) | ネオ!SM党 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年08月18日

iPhoneはSか、Mか


ダビデ 先生、毎日暑い日が続きますが、お体大丈夫ですか?

ノンジ いやあ、ゲンナリだよ、ゲンナリ。
    ロウソクの熱さには耐えられるんだけど、今年の夏は異常だね。
   まあ、ワタシは異常性欲なんだけどさ。なんてね。

ダビデ ああ、そうですか。
    さて、今回もファックスいただきました。
    静岡県の浜松ウナギさんからのお便りです。
    『今流行のiPhoneはSですかMですか』という事なんですが?

ノンジ iPhoneね、流行ってるよね。君は持ってるの?

ダビデ 僕も欲しいんですけど、イマイチ、画面をタッチするっていうのが、分らないんですよ。
     僕、アナログなんで。

ノンジ 君、今、たくさん、イヤらしい事言ったねえ。

ダビデ え?どこがですか?

ノンジ 言っただろう。穴にタッチして、あ〜、い〜、だとかさ。

ダビデ う〜ん、言ってないと思いますけど。

ノンジ だいたい、タッチ、タッチって言うけど、何でタッチするんだよ!

ダビデ いやいや、指でタッチするんですよ。
     指でスクロールして、開いたり、閉じたり、拡大したりするんですよ。

ノンジ 君、それ、タッチじゃないよ!完全にヘビーペッティングだよ!

ダビデ 何怒ってるんですか?

ノンジ 実はな、この間、キャバクラに行って、女の子にタッチしようとしたら、怒られたんだよ。

ダビデ はあ?

ノンジ だから、ワタシは、手じゃなくてね、パイオツをヒジでタッチしてたの。
    そしたら追い出されちゃってさ。出入り禁止になっちゃったの。
    何なんだよ、あの女!気もたせるだけ、もたせやがってさ!

ダビデ 仕方ないですよ、それ。やっちゃいけない事ですもん。
    とにかくiPhoneはSなんですかМなんですか?

ノンジ そのキャバ嬢がね、アイちゃんて言うんだよ。
    アイちゃんにタッチしたかったなあ〜。

posted by ポンコツ惑星 at 13:48| Comment(0) | TrackBack(0) | ネオ!SM党 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年06月13日

ワールドカップはSか、Мか


ダビデ 先生、いよいよ、ワールドカップですね。
    今回は日本代表、どこまで行きますかね?
    あれ、先生、どうしたんですか?ソワソワして。

ノンジ いやあ、こっちも来たんだよ。
    四年に一度の世界の祭典『ワールドМカップ』が。
   
ダビデ 何ですか、その、禍々しい名前は。

ノンジ あれ?知らないの。世界中のМが集まって、しのぎを削るという大会だよ。
   知ってるかね。私、世界Мランク22位なんだよ。
   どうしてもなあ、勝てないんだよ。世界の壁が。

ダビデ あれ?先生、ワールドМクラッシックって、野球のほう出てませんでしたっけ?

ノンジ あれは優勝しただろう。

ダビデ じゃあ、掛け持ちって事ですか。

ノンジ 違うよ。二刀流って事だよ。
    しかしね、今回は死のグループに入っちゃったから大変なんだよ。
    まず、人間風車の異名をとるオランダのツバイセン。
    南仏・ヌーディストビーチ出身・ヘドラー。
    あと、食らいついたら放さない中国のパク。
    そして江戸川の落し子・私だな。

ダビデ 先生だけちょっと規模が小さいですね。

ノンジ まあ、でも今年は秘策があるから。

ダビデ お。どんな秘策ですか?

ノンジ 着物だよ。着物。
    
ダビデ はあ?

ノンジ 今まで私、レーザー製のコスチュームを着ていったんだが、
    ブカブカで似合わなくて、芸術点が下がっていたんだよ。
    だから今回は和の着物で、ふんどし締めて、挑もうと思ってるんだよ。
    ちょっと、今、日舞踊るから見てて。『人生五十年……』

ダビデ 先生、ちょっと踊るの止めてもらえますか?
    どこでやるんですか、その大会。

ノンジ え。武蔵小山。

ダビデ 世界規模の大会なんですよね。

ノンジ いやあ、当日はね、やけに道混むからさ。早めに来たほうがいいよ。

ダビデ ああ。まあ。行かないと思うけど。
    どっちでもいいんで、ワールドカップがSかMか決めてもらっていいですか?

ノンジ 緊張するなあ〜〜。

ダビデ ダメだこりゃ。

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